Как стать другом своему ребенку

О семейных проблемах говорите с ребёнком честно

С ребёнком нужно разговаривать на равных, учитывать его потребности и мнения. Учиться находить компромисс придётся, как ему, так и родителям. Не нужно бояться, что у него будет иная точка зрения – это вполне естественно при детском развитии. Гораздо хуже, когда под принуждением он будет бунтовать, или, напротив, станет аморфным, замкнутым, готовым быть ведомым, причём, не обязательно родителями.
Довольно часты случаи в жизни, когда супруги, имеющие детей, разводятся. Дети остаются с матерью, а отец полностью исчезает с горизонта, не платит алиментов. Женщине достаётся роль матери-одиночки, которая может подать в суд на лишение отца родительских прав. Ей лучше честно сказать детям, в какую трудную финансовую ситуацию они пропали, и что жить будет нелегко.
Дети сами должны выбрать, злиться ли на отца, отказываться ли от общения с ним, а может, наоборот, ждать от него звонков. Матери не следует впадать в очень привлекательную в таком положении позу «святой жертвы», не проклинать судьбу, не убиваться на работе, чтобы у чада всё было

В данной ситуации принять ситуацию, значит, понять и смириться с тем, что денег стало меньше и многое ранее доступное стало недоступно.
Когда в семье возникают сложные ситуации, то взрослые не должны концентрироваться только на своих взаимоотношениях, но и помнить о детях, важности для них сохранения семьи

На связи

В этот период родители внезапно обнаруживают, что почти ничего не знают о своем ребенке. Беспокойство взрослых нередко приводит к гиперконтролю, критике и нарушению границ юной личности. Подумайте о том, почему ребенок больше не делится с вами своими новостями

Возможно, вы переборщили с нравоучениями или ему просто важно, чтобы у него были секреты (это нормальный этап взросления). И наконец, третий вариант — он просто не хочет вас расстраивать

В любом случае это его святое право. Нередко подростки сближаются с бабушками и дедушками и именно им доверяют свои тайны. Не ревнуйте, наоборот, поощряйте эти отношения. Во-первых, подростку обязательно нужен близкий взрослый, во-вторых, если, не дай бог, случится что-то нехорошее, у вас будет надежный источник информации.

Пути решения

Попробуйте найти общее хобби: молодой человек увлекается роликами — попросите его научить вас кататься, любит комиксы — читайте их вместе. Так у вас появится абсолютно комфортная зона для общения, в которой не будет места конфликтам и обидам. Повесьте в комнате небольшую боксерскую грушу и колотите ее с разных сторон, когда чувствуете, что назревает ссора. Это порой сближает гораздо действеннее, чем разговоры по душам. Дайте ребенку возможность побыть наедине с собой. Стучите перед тем, как войти в его комнату, не ройтесь в его вещах и не читайте СМС. Если вас волнует ситуация в школе, лучше наладьте прямой контакт с учителем.

Fotolia

Не торопитесь отправлять ребёнка в школу

Если ребёнку нет ещё семи лет, нужно несколько раз подумать, прежде чем отправлять его в школу. Если ребёнок достаточно рослый и крепкий физически, да при этом ещё и не Иванушка-дурачок, то с программой первого класса он справится и в таком возрасте. В остальных же случаях такому «скороспелке» придётся туго в окружении более взрослых ребят. Конечно навыки, умения и знания в начальной школе теперь очень ценятся, но помимо них важна также способность ребёнка привыкнуть к изменившейся обстановке, новому коллективу и возросшим нагрузкам.
Мамам, у которых чадо плохо адаптируется, часто болеет, стеснительно и настороженно, лучше направить его в обычную школу к наиболее терпимому преподавателю. А когда ребёнок окрепнет, он всё наверстает.

Если ребенок не хочет брать ответственность

Часто подростки не отдают себе отчет, зачем им нужна школа, учеба и т.д. А раз они считают это неважным, ненужным, у них нет мотивации брать на себя ответственность за результат. 

На самом деле, если задуматься, то пятерка по химии в школе не гарантирует счастливого будущего или успешной карьеры, поэтому не стоит ругать подростка, если он не хочет учить химию, которая ему не нравится. Лучше предложить ему подумать, зачем она ему может пригодиться, чем она может его заинтересовать, то есть воздействовать на его мотивацию. Если родитель сам не знает, зачем его ребенку понадобится химия, но очень хочется мотивировать его хорошо учиться, можно повести его на интересный мастер-класс, предложить послушать необычную лекцию или позаниматься с педагогом, который по-настоящему горит своим предметам. 

Как извлечь из этого уроки

Как в следующий раз сделать лучше? Работа родителей заключается в том, чтобы готовить детей к взрослой жизни. Нужно научиться говорить с детьми о реальных проблемах с целью обучения их жизненным навыкам, чтобы они были уверены в том, что, выйдя во взрослый мир, они будут в состоянии жить самостоятельно, без посторонней поддержки и участи родителей. Если родители и дети – друзья, то такие малыши вырастают либо слабохарактерными, либо чересчур увлеченными собственной персоной. В сознании таких людей часто отсутствуют понятия об уважении к старшему поколению, схема действий в собственной семье, созданной уже взрослым человеком.

Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями

Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой

Почему с ребёнком не хотят дружить

Прежде чем беспокоиться о том, что ваш ребёнок не приводит в гости друга или не ходит на выходных гулять с ребятами из школы, постарайтесь оценить ситуацию спокойно и рассудительно

Для начала важно понять, в чём дело: с ребёнком никто не дружит или он сам не идёт на контакт. Бывают случаи, когда ребёнок действительно чувствует себя комфортно без приятельского общения и без близких друзей

Впрочем, истинная интроверсия встречается крайне редко, и лучше поговорить с психологом об этом, чтобы понять, действительно ли ребёнок не испытывает проблем из-за недостатка социализации.

‍

Чаще всего за отсутствием друзей скрываются проблемы, о которых ребёнку неудобно говорить. Непроработанные комплексы и психологические травмы изолируют подростка от сверстников, мешают ему выстраивать отношения с друзьями в тот период, когда социальные контакты предельно важны.

‍

Как научить ребёнка любить своё тело

К таким проблемам относится, например, низкая самооценка, которая часто развивается из-за чрезмерного давления в семье, страха не оправдать родительские ожидания.

‍

Ребёнку также будет сложно заводить друзей, если родители осуждают его круг общения — запрещают общаться с «плохой» компанией, негативно отзываются о тех ребятах, с которыми у подростка складывается общение.

‍

Отсутствие коммуникативных навыков, которые ребёнок не смог приобрести в детстве, естественным образом затрудняют для подростка поиск друзей и сближение с ровесниками. Другой причиной может стать избалованность ребёнка — гиперопека и вседозволенность дома приводят к тому, что ребёнок пытается проецировать такую же модель отношений на общение с посторонними, которые не готовы принимать такие правила игры. Мешать построить дружеские отношения или общаться с одноклассниками может агрессия, подхваченная ребёнком у родителей, если в семейном общении допускаются насилие, нездоровая коммуникация, оскорбления.

‍

Помимо психологических проблем, также важную роль порой играют финансовые вопросы. Материальное положение семьи часто определяет возможности определённого досуга для ребёнка или статусного потребления — в школе, где у большинства семей примерно одинаковый уровень дохода, материальное положение может стать поводом для маргинализации ребёнка, когда он становится изгоем среди одноклассников.

‍

Правило 1.Не входить без стука

Правило «Не входить без стука» должен соблюдать не только ребенок по отношению к взрослым, но и родители по отношению к ребенку. 

Стучаться в родительскую спальню. Спальня — это закрытая для ребенка территория, в нее нельзя забегать, врываться, играть в ней со своими игрушками, пока родителей нет дома. Это правило обезопасит ребенка от сцен, которые он не должен видеть, а с родителей снимет напряжение: не надо всё время беспокоиться, что в комнату может забежать ребенок. В итоге всем там будет проще и спокойнее.

Стучаться в детскую. Если ребенка просят стучаться в комнату взрослых, то и взрослые должны стучаться в комнату ребенка

Это важно по нескольким причинам

Если взрослые стучат в детскую перед тем, как войти, они подают этим пример. Пример всегда действует на детей убедительнее слов. Так что если папа курит и говорит, что это плохо, то ребенок будет скорее верить тому, что видит. Так же и со стуком в комнату: если родители говорят, что надо стучать, а сами этого не делают, ребенок теряется и не понимает, как всё-таки правильно.

Еще стучаться к ребенку важно, чтобы сказать ему: «Смотри, мы просим тебя стучать не потому, что ты маленький, а потому, что в нашей семье так принято, это правило для всех». И самое главное — у ребенка тоже есть право на уединение, личное пространство и тайну

И если это право уважать, это поможет выстраивать более спокойные и доверительные отношения

И самое главное — у ребенка тоже есть право на уединение, личное пространство и тайну. И если это право уважать, это поможет выстраивать более спокойные и доверительные отношения.

Что делать, если с ребёнком не дружат в школе

Ребёнок может не общаться с одноклассниками не только из-за личных коммуникативных проблем, но и из-за нездоровой атмосферы в коллективе. При худшем сценарии игнорирование ребёнка одноклассниками может быть частью травли. Но необходимо понимать, что в случае травли отсутствие друзей будет не единственным и не главным признаком: ребёнок, которого травят в школе, станет запуганным, нерешительным — вы заметите, что он испытывает отвращение к школе

Важно также, что травля обычно выражена принципиальным игнорированием ученика. Одно только отсутствие тесных контактов с ребятами из школы — не проблема сама по себе

‍

Чтобы понять, в чём проблема — в коллективе или в самом ребёнке, — вы можете записать его на дополнительные занятия и посмотреть, как складываются отношения в новом коллективе. Если вне школы проблем с социализацией у ребёнка не наблюдается, то, вероятно, причина в классе и стоит подумать о переводе в другую школу или класс. Однако это вовсе не гарантирует, что у ребёнка сложатся тёплые близкие отношения с одноклассниками. В этом вопросе желательно исходить из настроения и ощущений ребёнка, а также поддерживать в поиске друзей вне школы — в спортивных секциях, театральных студиях, танцевальных клубах. Не забывайте также поощрять стремление к внешкольным активностям.

‍

Идти разговаривать в школу стоит только в том случае, если вы всерьёз подозреваете, что вашего ребёнка обижают одноклассники, или замечаете, что он страдает от недостатка социализации в классе. В ином случае беседа с классным руководителем, скорее всего, не только не вызовет должного эффекта, но и может даже навредить. Нет никакой гарантии, что у учителя будет возможность решить проблему тактично и адекватно ситуации

Если же вам кажется, что вам необходима поддержка школы в данном вопросе, желательно сперва обратиться к школьному психологу: он скорее найдёт способ осторожно и корректно донести до классного руководителя информацию, а также сможет проконсультировать вас о том, как вам быть

‍

4 вопроса в день для доверительных отношений

Вопрос №1. Как прошел твой день?

Задавая этот простой, но в то же время важный вопрос, вы побуждаете ребенка делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями. Даже если поначалу он отмахивается, кратко отвечая «нормально» или «хорошо», и развернутой беседы никак не получается, не отчаивайтесь и, главное, не устраивайте допрос. Вместо этого лучшего расскажите, как прошел ваш день. Чувствуя вашу откровенность и открытость, ребенок и сам начнет вам доверять свои чувства и заботы.

Вопрос №2. Как дела у твоих друзей?

Жизнь вашего ребенка так или иначе всегда будет связана с другими людьми. Интересуйтесь, что за друзья у вашего чада, кого он считает своим лучшим другом, обязательно запомните их имена. Не бойтесь предлагать ребенку пригласить кого-нибудь из его друзей к вам на обед или в кино.

Вопрос №3. Что хорошего случилось у тебя за день?

Этот вопрос полезно задавать не только детям, но и самим себе :-). Даже в самом трудном дне можно найти что-то светлое и хорошее. Приучайте ребенка видеть то самое хорошее, чтобы он не зацикливался на мелких неприятностях вроде тройки за контрольную или плохую погоду в выходной день. А если ничего вспомнить не удалось, то необходимо немедленно это хорошее организовать самим – сыграть всей семьей партию в настольную игру, пойти на аттракционы или в кино. А, может, соорудить шалаш и поиграть в индейцев!

Вопрос №4. Тебе нужна моя помощь?

Зачастую детям бывает сложно просить помощи у взрослых, поэтому не бойтесь предлагать ее сами. Начинать можно с малого: помощь с уроками, выбор подарка для друга, сбор пазлов, уборка в шкафу. Конечно, это не значит, что вы должны все делать за ребенка или что нужно навязываться. Однако, привыкнув к тому, что вы всегда готовы помочь даже по пустякам, ребенок не постесняется обратиться к вам за советом или помощью и с более серьезной проблемой.

Эти на первый взгляд очевидные и простые советы действительно работают и, уверены, помогут вам построить доверительные отношения с ребенком с самого детства!

Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее

Чего категорически делать нельзя

1. Угрожать ребенку, что поменяете его на более «хорошего/послушного» ребенка. Это снижает его самооценку до самого нижнего уровня.
2. Говорить фразу: «Тогда я не буду тебя любить!». Впоследствии эта фраза приведет к манипулированию вами же, а вы же этого не хотите?
3. Избегайте категоричных запретов: «Нельзя и всё!», «Нельзя, потому что я так сказала». Обоснуйте свой ответ, взвесив потребность в запрете.
4. Наказывать с помощью лишения сладкого. Во взрослом возрасте это может привести к вознаграждению себя едой, что гарантированно приведет к компульсивному перееданию и лишнему весу.
5. Высмеивать что-то, что дорого вашему малышу (лучшего друга, любимую игрушку, увлечение), а уж тем более нельзя смеяться над поделками и рисунками вашего ребенка.
6. Выбрасывать продукты детского творчества, подаренные вам, на глазах у ребенка. Это травма на всю жизнь! Отбирайте лучшие работы и бережно складывайте в специальную папочку.
7. Пророчить неуспех, говоря фразы: «Ничего толкового из тебя не получится», «В кого ты у нас такой уродился?». Тем самым вы программируете своего ребенка на неудачу.
8. Никогда не общайтесь с ребенком в виде ультиматумов и угроз. Не используйте фразы: «Сдам тебя в интернат», «Сейчас вызову полицию, пусть тебя забирают!» и пр. Вы – гарант безопасности для своего малыша, так не подрывайте свой же авторитет.
9. Никогда не пугайте ребенка для достижения беспрекословного повиновения мифическими персонажами, «бабайкой», темнотой, собаками, уколом, врачами.

Общие интересы или совместные занятия

Совместные дела или развлечения сближают. Потому что положительные эмоции и искренние отношения никогда не испортят дружбу с ребёнком. Сходить вместе на боулинг, выставку или покататься на велосипедах? Почему бы и нет! Да к тому же пригласить друзей сына или дочери, чтобы было веселее.

Это только со стороны кажется, что подростку никто не нужен и его лучше не трогать. На самом деле, ему также важен эмоциональный контакт с родными

Об этом очень точно написал в своём блоге психолог Михаил Лабковский: «А ведь это очень важно — вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала — тот самый ребёнок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда»

Главное, найти правильный подход. «Помнишь, ты в прошлый раз обыграл меня в боулинг? Так вот, я хочу отыграться. У тебя есть планы на субботу?». Чтобы стать другом своему ребёнку, так и говорите с ним, как с другом, на равных. Это важный шаг к взаимопонимаю.

Психолог и преподаватель Белорусского государственного педагогического университета Юлия Коляго советует не растворяться в роли друга и иметь устойчивую позицию в роли родителя

Как понять, что доверие ребёнка утрачено

Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.

Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:

• ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;
• перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;
• не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;
• огрызается в ответ на безобидные вопросы;
• на вопрос «как дела» отвечает односложно;
• сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;
• не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;
• о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.

Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога. 

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

• отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
• стал больше времени проводить в компании друзей;
• просит не входить в его комнату без стука в дверь;
• запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
• стал хуже учиться;
• отлынивает от домашних обязанностей;
• часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
• чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
• начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

ПРАВИЛО 5. Общение на равных.

Вместе выполнять какую-либо деятельность – значит на равных. Не следует занимать позицию НАД ребенком. Дети очень чувствительны к такой позиции, и вся их сущность протестует против этого. Они сразу начинают сопротивляться. Родителям сохранять позицию на равных часто достаточно не просто

Важно проявить изобретательность. Занятия можно проводить в форме игр, включать элементы соревновательности, картинки для напоминания, список дел, записки, схемы, инструкции, использовать поощрения (наклейки и пр.) и т.д

Подобные средства («внешние средства» по Л.С. Выготскому) – это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно. Начиная пользоваться подобными средствами самостоятельно, ребенок оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самостоятельно.

Например, вам необходимо, чтобы ваш ребенок научился одеваться самостоятельно. Можно сделать список-инструкцию, где обозначить вещи, которые следует одевать. Если ребенок еще мал, но уже учиться одеваться самостоятельно, то можно сделать «список» в виде картинок (футболка, шорты, носки…). Если ребенок уже умеет читать, то можно прописать словами название вещей и дополнить их иллюстрациями. Этот иллюстрированный список вешают на стену.

От дружбы до стаи из «Повелителя мух»

Школьникам сложнее общаться друг с другом, потому что им слишком важна оценка сверстников. Через общение с одноклассниками многие из них пытаются удовлетворить свои потребности в привязанности. Они заменяют школьной дружбой заботу взрослых, которой им не хватает.

Впервые эту точку зрения изложил психолог Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей». Дети так сильно тянутся к сверстникам из-за разрыва в отношениях со взрослыми в наши дни. Все больше времени они проводят именно с другими детьми. Родители хотят, чтобы они быстрее социализировались, поэтому настаивают на общении с ровесниками.

И у этого есть обратная сторона. До детей, которых волнуют их отношения с одноклассниками или друзьями из двора, сложнее достучаться. Учителям и родителям трудно будет воспитывать и направлять их. Потому что такие школьники разделяют ценности, которые соответствуют культуре их сверстников. Поэтому в лучшем случае их поведение будет незрелым, в худшем — агрессивным и враждебным по отношению ко взрослым.

«Ты мне больше не подруга» и холодный прищуренный взгляд. Как научить ребенка отвечать на такое

Когда дети держатся только вместе, не слушая взрослых, которые могли бы их направлять, это может привести к печальным последствиям. Один из сценариев описан в книге Уильяма Голдинга. Поведение такой компании может быть жестоким, она может травмировать — и психологически, и физически — других детей.

Существует разница между ребенком, у которого есть друзья, и теми, кто создает компанию ради удовлетворения потребностей в отношениях. Если ваш сын или дочь ориентируется только на сверстников, ищет в них опору, ему нужно восстанавливать отношения со взрослыми. Нездоровые отношения с другими детьми могут привести к задержке развития, проблемам с учебой или эмоциональной подавленности.

Что делать, если ребёнок ни с кем не дружит

Изображение: Moy Lee / Dribbble

Столкнувшись с лакунами в социализации ребёнка и решив искать первопричину проблемы, родителям лучше начать с себя. Образ жизни родителей непосредственно влияет на поведение и ценности ребёнка — это так же касается дружбы, как и всех сфер жизни. Если у ребёнка перед глазами нет примеров общения родителей с их друзьями, он с меньшей вероятностью будет стремиться заводить приятелей и быть социально активным. Разумеется, привычки взрослых сложнее корректируются, но можно попробовать чаще брать ребёнка в гости, приглашать к себе гостей на праздники, устраивать совместный досуг, чтобы дети могли видеть на примере родителей ценность дружеского общения. Чтобы передать ребёнку навыки, которые позволяют поддерживать дружбу с людьми, вам необходимо сформулировать для себя, что для вас значит дружба.

‍

<<Параграф c цитатой>>

‍

Крайне важно вести с ребёнком, особенно в подростковом возрасте, беседы о дружеских конфликтах, о ценностях, связанных с общением, о роли друзей в вашей жизни. Постарайтесь научить ребёнка тому, что в общении участвуют несколько человек с разными интересами

Детям и подросткам нужно научиться вставать на место другого человека в общении, а вы можете им в этом помочь, поделившись своим опытом и взглядом со стороны. Не всегда дети готовы делиться своими насущными проблемами — в таком случае можно обсудить с ребёнком ситуации из собственной жизни. Хорошим началом для такого разговора будет просьба дать совет — так вы сподвигнете ребёнка к тому, чтобы он сформулировал свою позицию, а потом сможете обсудить её подробнее.

‍

Полезные инструменты для родителей:

• игротерапия — моделирование и обсуждение ситуаций с ребёнком;‍
• курсы и пособия по развитию эмоционального интеллекта у детей;‍
• книги по психологии для детей, например книга А. Курпатова «Как научиться дружить? Книга о важнейшем навыке 21 века», которую вы можете дать своему ребёнку почитать или начать изучать её вместе.‍

Как научить ребенка дружить с другими детьми?

У каждого ребенка уникальный темперамент. Есть дети, которые дружат со всеми — они очень открыты, легко идут на контакт, умеют находить подход к каждому, моментально отходят от обид и быстро восстанавливают дружбу, которая дала трещину. У других может быть всего пара-тройка друзей, но в этом нет ничего плохого. Обе ситуации нормальны, и вам не о чем беспокоиться. Помогать ребенку заводить дружеские отношения нужно лишь в одном случае — если он всегда один, и знакомства со сверстниками у него не складываются из-за стеснительности или иных причин. Вот несколько советов, как это сделать.

• Отдайте ребенка в садик. Взвешивая плюсы и минусы детсада, обязательно учитывайте этот аргумент «за»: общаясь с другими детьми, ребенок учится строить социальные связи. Эта форма общения детей со сверстниками особенно актуальна, если малыш родился в «неурожайный» для вашего двора год, и подавляющее большинство детей, с которыми он встречается на прогулках, старше или младше его.

• Запишите малыша в спортивную секцию, в музыкальную школу, в кружок робототехники и т.д. Этот совет преследует свой целью то же самое — расширить круг знакомств, чтобы открыть новые территории поиска друзей. Также новые умения вашего ребенка могут притянуть к нему старых знакомых, которые раньше не обращали на него внимания. Не забывайте, что этот метод работает только в том случае, если малышу нравятся занятия, поэтому предложите ему варианты секций и курсов, но дайте выбрать самому.

• Попробуйте растопить лед в отношениях ребенка со сверстниками. Малышей очень легко подкупить. Если видите, что дети развлекаются во дворе, а ваш ребенок стоит в сторонке, выйдите и угостите всех каким-нибудь приятным лакомством. Купите игрушку, которой все заинтересуются, пригласите сверстников малыша посмотреть новый мультик, организуйте интересную игру во дворе или у вас дома — в общем, придумайте что-то, что может сплотить малышей вокруг вашего ребенка. Не факт, что это поможет в длительной перспективе, но, возможно, для начала крепкой дружбы надо лишь сдвинуть ситуацию с мертвой точки.

• Научите малыша идти на контакт. Если ваш ребенок слишком зажатый и закрытый, вы можете попробовать скорректировать его поведение. На собственном примере показывайте, как хорошо дружить, чаще ходите в гости, знакомьтесь на прогулках с другими мамами. Предложите малышу самому подойти к любому ребенку в парке, улыбнуться и сказать «Привет». Шаг за шагом придет понимание, что знакомиться — не страшно, значит, скоро вы увидите рядом с малышом новых друзей.

• Не забывайте о возможностях электронного общения. Конечно, вы решаете вопрос, как научить ребенка дружить со сверстниками вживую, а не в мессенджере. Тем не менее, если задачу не получается решить с наскока, надо разделить ее на несколько этапов. Пусть первым из них станет дистанционное общение с ребятами со двора. Если оно наладится, есть все шансы, что скоро дружба перейдет из онлайна в реальную жизнь.

Неполадки в дружеских отношениях у ребенка могут быть связаны с разными причинами — от легкой застенчивости до каких-то более серьезных проблем. Если вы видите, что, несмотря на все ваши усилия, у малыша никак не получается наладить контакт с другими детьми, возможно, вам не помешает помощь профессионала — детского психолога.

Ссылки на источники:

1. Vincent Iannelli, MD. How Kids Make and Keep Friends. Verywell Family. Ссылка: https://www.verywellfamily.com/making-and-keeping-friends-2633627

2. Arlin Cuncic. How to Practice Active Listening. Verywell Mind. Ссылка: https://www.verywellmind.com/what-is-active-listening-3024343

3. Worley, Peter. Open thinking, closed questioning: Two kinds of open and closed question. Journal of Philosophy in Schools. 2 (2). 2015-11-29. Ссылка: https://ojs.unisa.edu.au/index.php/jps/article/view/1269/834

4. Your Child’s Friendship Drama: Do’s and Don’ts for Parents. Imperfect Families. Ссылка: https://imperfectfamilies.com/your-childs-friendship-drama-dos-and-donts-for-parents/

5. 5 Benefits of Sports for Kids. Novak Djokovic Foundation. Ссылка: https://novakdjokovicfoundation.org/5-benefits-sports-kids/

6. Fred Frankel. Friends Forever: How Parents Can Help Their Kids Make and Keep Good Friends. P. 59. Ссылка: https://books.google.ru/books?id=gQMCfh9nopEC&pg=PT59

Авторы: эксперты