Осторожно

Что делать если ребенок-подросток не хочет общаться с мамой?

В подростковом возрасте желание проводить время не с мамой, а наедине с собой или со своими ровесниками является нормой. Психологов скорее может встревожить обратная ситуация, когда подросток 14-16 лет проводит много времени со своими родителями, постоянно общается и всем делится. Часто родители жалуются на то, что 15-летний парень не хочет с ними гулять и ездить в отпуск. Так это же абсолютно нормально! Общение с мамой вполне может быть кратковременным, поверхностным, дозированным. Другое дело, если сын или дочка полностью отказывается общаться с мамой. Скорее всего, для него является неприемлемым то, как с ним общается или ранее общалась мама. Тут не нужно как-то воздействовать на подростка. Это родителям надо пересматривать свои взаимоотношения с ним.

Хвалить и поощрять

Хвалить подростка нужно два раза в день, а лучше все пять. Это возраст, когда человек сомневается в себе, в своих возможностях, способностях и физических данных. Поэтому особенно важна родительская оценка и обратная связь.

По поводу похвалы точки зрения психологов и родителей расходятся. Есть мнение, что можно перехвалить ребенка, вырастить из него самовлюбленного человека или, наоборот, зависимого от чужого мнения. Мне кажется, что похвалы много не бывает. Но тут уж нужно смотреть по ситуации и принимать решение для себя.

Я стараюсь хвалить не за какие-то дела, а подчеркивать черту характера, которая помогла эти дела сделать:

Так не говорю	А так можно
Наконец-то ты закончила домашку	Ты очень упорная. Я видела, как тебе тяжело делать английский, но ты не бросила, разобралась и сделала задание. Это здорово, ты молодец!
Ты стала старостой класса, я тоже когда-то была	Ребята в классе тебе доверяют, ты умеешь дружить
Поздравляю с пятеркой по химии	Я заметила твою усидчивость и то, как ты здорово смогла договориться с учительницей о пересдаче. Спасибо тебе, что так постаралась!

Хвалить можно за всё: помощь по дому, четверть без двоек, классная песня, у тебя хороший музыкальный вкус. Похвала помогает ребенку понять, что его видят, чувствуют, замечают, что рады его присутствию в жизни родителей.

Ошибки родителей

1. Беспечность

Проблемная ситуация между педагогом и ребенком может возникнуть на любом этапе школьной жизни — в начальной, средней или старшей школе. Напряженные отношения с учителем сильно травмируют ребенка, поэтому не стоит считать, что он справится самостоятельно. Дети еще не окрепли психологически настолько, чтобы в одиночестве выдержать такую интенсивную нагрузку. А сильный стресс в юном возрасте приводит к непредсказуемой реакции — от апатии к учебе до хронических болезней. Да, жизнь — отличный учитель. Однако у ребенка еще будет масса возможностей в этом убедиться. Сейчас же ему нужно просто помочь.

2. Излишние ожидания от учителя

Многие педагоги придерживаются мнения, что их основная профессиональная задача — учить, а не воспитывать и любить. Такого учителя интересуют результаты обучения и возможность перейти к следующему разделу программы. Так что индивидуальную работу с учениками педагоги могут воспринимать как исключение и дополнительные обязательства, заявляя, что в их функциональные обязанности не входит любовь к каждому ученику класса.

Ребенок, проведший дошкольное детство в любящей семье, может удивляться тому, что его в школе не любят. Для детского мышления это нормально. Однако взрослые понимают, что у любого педагога, даже самого опытного, наступает предел, когда количество гиперактивных и «тормозов» во время урока переходит определенную грань. Кто-то может выдержать одного-двух детей, выбивающихся из общего уровня класса, кто-то — трех-четырех, но больше — вряд ли.

Ситуация. Учитель кричит на детей в классе.

Причина. Их может быть, но все они чаще всего происходят из-за того, что педагог устал, а дети не слушаются.

Обозначить свою роль для себя и ребенка

Первое, что я сделала, — определила свою роль. Можно быть авторитарным взрослым, другом, напарником, коллегой или «своим братишкой», который разбирается в рэпе, но нужно придерживаться этого амплуа постоянно и не запутывать ребенка сменой ролей.

Например, сегодня родитель ругается и не пускает гулять, выступая в роли взрослого, а завтра говорит: «Делай, что хочешь, это твоя жизнь» и принимает на себя роль ребенка.

Я определила себя как друга, равного в правах и статусе. Это значит, что мы можем советоваться, обсуждать проблемы на равных, принимать совместные решения.

Я стараюсь быть равной для своих детей-подростков и для сестры-подростка. Но в отношениях с детьми я оставила за собой право последнего слова: как глава семьи я могу принять окончательное решение, если дело касается жизни и здоровья.

Вот как это выглядит на практике:

дочка хочет покрасить волосы в синий, я уважаю ее мнение и оставляю ей право выбора;
сестра хочет после девятого класса уйти в колледж — это ее право, я могу только посоветовать и помочь с экзаменами;
дочка хочет пойти гулять одна ночью в незнакомом городе — я имею право запретить, потому что несу ответственность за ее жизнь;
сестра хочет пойти встречать рассвет с парнем — я не могу запретить, но попрошу быть на связи и расскажу, что делать в экстренной ситуации.

У нас не бывает запретов из разряда «Нет, и это не обсуждается». Я всегда объясняю, почему нельзя делать какие-то вещи, ищу возможность договориться:

Так не говорю	А так можно
Ты никуда не пойдешь!	Я переживаю за тебя, мне кажется, что ехать с малознакомыми ребятами на дачу небезопасно. Кто из взрослых будет с вами? С кем я могу поговорить?
Будешь красить волосы, когда вырастешь и заработаешь свои деньги!	Здорово, что тебе нравится меняться, я тоже люблю цветные волосы. Но ты же знаешь, какой строгий в нашей школе директор. Давай покрасим летом?
Чтобы была дома ровно в девять!	Я очень мнительная и боюсь за твое здоровье. Каждый раз, когда ты опаздываешь на минуту, я представляю в голове ужасные картины, накручиваю себя и потом злюсь. Чтобы такого не было, постарайся предупреждать меня, когда задерживаешься. А если будешь возвращаться поздно, позвони, я выйду тебя встретить.

Подросткам важно чувствовать себя равными со взрослыми, так они учатся принимать решения и нести за них ответственность

ПРОБЛЕМА 2. «Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время РАЗДРАЖЕН»

Пример «Сыну 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты — он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Я только и слышу: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!», «Что ты вообще понимаешь?»».

Психологическая причина подобного поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве. Вот подросток и не знает, как ему проявить свою «взрослость», и находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить

И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «задавить» авторитетом, а исправить ситуацию

Правило 1. Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла».

Правило 2. Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на примере собственного опыта.

Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться — такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки ОЧЕНЬ болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.

Как говорить с подростком, чтобы он слушал и слышал?

Вы не сомневаетесь, что ребенок вас слушает? Хорошо, но слышит ли, или «пропускает все мимо ушей»? Не исключен второй вариант. Ведь детям постоянно что-то напоминают, или начинают уговаривать. Вот им и приходится применять «фильтры», чтобы хотя бы немного уйти от родительской гиперопеки. Разговоры по душам – это одно, а напоминания и указания в виде «Ты вынес мусор?» «Ты сделал уроки?», «Шапку надень!» — другое. Подросток может сказать, что не слышал вопрос и замечание. И это действительно так, он настолько устал от этих фраз, что реагирует на них также ка на телепрограмму, которая служит только фоном.

Когда мама разговаривает с малышом, она растягивает гласные, и ее голос кажется выше: «Ты мое соооолнышко». Слыша протяжные гласные, маленький ребенок быстрее усваивает речь и лучше ее понимает. Кроме того, высокий тон голоса малыш воспринимает как защиту, ведь инстинкт требует быть ближе к родительнице.

Что же происходит в подростковом возрасте? Хотя тематическое обучение речи уже не нужно, у детей долго сохраняются эмоциональные реакции на тон и голос другого человека. Проводя эксперимент, ученые записали несколько десятков самых простых фраз, вроде: «Тебе надо идти в школу».Все они звучали с различными интонациями.

Командной (хочешь или не хочешь, а в школу идти придется);
Нейтральной (напоминаю, что надо идти в школу);
Поощрительно-поддерживающей (смело иди в школу, если будут проблемы, я всегда приду на помощь).

Более 1000 школьников, которые участвовали в эксперименте (по 350 на каждый вид записи), по-разному отреагировали на тон.

Командный тон был сопряжен с негативной оценкой. В школу идти не хотелось, а часть инструкции пропускалась «мимо ушей». Даже на нейтральную речь чуть испытуемых прореагировала с негативом. Зато поддерживающий тон нравился всем.

Как общаться с подростком: советы психолога

Предлагаем ват также советы, которые помогут наладить отношения с вашим тинейджером.

Избегайте оценок. Не нужно оценивать людей, обстановку, одежду и т.п. У подростка может быть своя точка зрения на происходящее. Просто общайтесь, больше болтайте и смейтесь.
Откажитесь от постоянного контроля над ребенком. Подросток – не малыш, за которым надо постоянно следить. Он способен многое контролировать сам. Так что дайте ему больше самостоятельности. Если он не может контролировать себя, начните воспитывать чувство ответственности.
Не забываете о себе. Не нужно отодвигать себя на второй план. Будьте интересны вашему ребенку, рассказываете о себе, делитесь своими достижениями, мечтами и планами. Ребенку всегда интересно общаться с эрудированным человеком, у которого много знаний, который любит себя и жизнь.
Учитесь не только слушать, но и слышать. Родители часто жалуются, что дети не хотят им ничего рассказывать. Но это не так. Дети порой пытаются поделиться чем-то важным для них, а в ответ слышат «Не говори ерунды», «Это не для тебя». Вот в следующий раз им не хочется ничем делиться. Так что слушайте, тем более, что порой «устами младенца глаголет истина».
Обеспечьте чувство безопасности. Тинейджер должен чувствовать, что у него есть тыл, что дома его поддержат, чтобы не случилось. Когда есть поддержка, ему легче справиться с невзгодами и трудным подростковым периодом.
Принимайте эмоции подростка. Когда ребенок чувствует раздражение, усталость или подавленность, страх не пытайтесь его переубеждать, а принимаете все как есть. Да, он боится, что не справится с контрольной по математике. Ну пусть переживет этот момент. Главное, чтобы он чувствовал поддержку с вашей стороны. Но с другой стороны не нужно ему потакать. Если он устал и говорит, что не может, например, помыть посуду, предложите сделать это вместе. Ведь вы тоже устали и нуждаетесь в отдыхе.

Иногда случается, что говорить невозможно (например, сильно болит горло), или вы понимаете, что слова не будут иметь нужного действия. Тогда просто обнимите ребенка.

Ведите учёт

Не забывайте вбивать все данные в электронный журнал, ставьте оценки в дневник и бумажный журнал, не выдавайте на руки детям их проверочные и контрольные работы. Заведите отдельные папки для каждого класса и складывайте туда листочки с работами. На родительском собрании раздайте их родителям.

Иногда кажется, что соблюдение пунктов 5 и 6 немного граничит с паранойей, ведь очень тяжело совместить искренность, энтузиазм, кипучую энергию и такой бюрократический контроль. Но в наше время, когда в самой абсурдной ситуации оказывается виноват учитель, лучше перестраховаться лишний раз.

Вернёмся к истории о Сашеньке

После моих безуспешных попыток заставить ребёнка хоть как-то учиться, общения с классным руководителем и разговоров о том, как важно прилагать усилия, девочка по-прежнему предпочитала ничего не делать дома и писать проверочные работы транслитом (для примера: она вместо простого английского слова «milk» писала тяжеловесное «moloko»). Когда все сроки вышли, я не без сожалений поставила ей двойку в четверти

Что тут началось… Мама ученицы превратила мою третью четверть в кромешный ад. Как выяснилось, Сашенька упорно выкидывала все листочки с «проверочными», выдирала страницы из дневника, всегда говорила матери, что всё в порядке и она со всем справляется. Для мамы явилось полным сюрпризом то, что у её дочери пара в четверти. С праведным негодованием она пошла к директору требовать пересмотра оценки, моей квалификации и рассмотрения варианта об увольнении.

В силу своей неопытности я предпочитала не решать проблемы только с родителями, а договариваться с учениками лично.

Помимо этого, электронный журнал получалось заполнять раз в неделю, потому что доступ у нему был только в кабинете информатики, куда не всегда удобно было приходить. Теперь администрация школы требовала пересмотра оценки, опасаясь за статистику и репутацию. На мои уроки начали приходить комиссии из РОНО, директор решила взять под контроль учебный процесс. Мне приходилось перед входом в школу при всех учениках сдавать ей на проверку планы уроков, расписанных до самых мелочей. За своё прохладное отношение к бюрократии я расплатилась сполна.

Это может быть интересно

«Заплатим рубль, но спой на тысячу»: монолог учителя без прикрас

Не помню, сколько таблеток валерьянки было съедено, но это научило меня скрупулезному сбору каждого листочка со словарным диктантом, каждой тетрадки с контрольными, выставлению всех отметок в электронный журнал, даже тех, что стоят карандашом в журнале. Пришлось выработать иммунитет к обидам учеников, которым приходилось объяснять родителям, почему «двойка карандашом» стоит в электронном журнале.

Я закончила педагогический университет всего 3 года назад и у меня очень свежи воспоминания о первом годе учительской деятельности. Если бы мне кто-то сказал об этих простых правилах, я бы сумела избежать многих проблем, что существенно облегчило бы начало моей преподавательской жизни.

Как вести беседу с учителями

В сложившейся ситуации поведение родителя играет огромную роль. Даже если вы понимаете, что ваш ребенок действительно неправ, вы должны занимать только его позицию.

Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями

Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица

Похудела: чем пожертвовала София Тарасова ради «ВИА Гры» (новые фото)

При этом не нужно скандалить с учителями, делайте это мудро. Например, вам говорят: «Ваш сын избил своего одноклассника, порвав ему при этом футболку». Отрицать это не нужно, достаточно попросить учителя изъясняться более правильно: «Не избил, а подрался». Вам говорят, что ваш ребенок «украл чужую вещь»? Поправляйте: «Не украл, а взял». Объясните педагогам, что вы сейчас не в суде и использование настолько категоричных формулировок попросту неуместно.

В ходе разбирательства постарайтесь понять, что на самом деле стало причиной поступка, совершенного ребенком. Не будет лишним уточнить, единственный ли это случай либо подобные инциденты уже случались не раз.

Если случай единичный, обязательно прилагайте все усилия, чтобы урегулировать конфликт. Для этого вам, скорее всего, придется встретиться с родителями другого участника случившейся истории и решать вопрос с ними. Кроме того, вы должны пообещать всем, что с вашей стороны будут приняты все необходимые воспитательные меры, благодаря которым подобная ситуация больше не случится.

Проявляйте уважение

Вас не будут уважать, если вы будете себя вести неуважительно. Не проявляйте пренебрежение или высокомерие, не кричите до хрипоты — вас не услышат. Только чёткая вежливая и аргументированная речь, как если бы вы говорили со взрослым. Не забывайте о таких чудесных словах, как «спасибо» и «пожалуйста». Не следует облекать все свои просьбы в приказную форму.

Был у меня Артём, ученик пятого класса. Он был новеньким, который пропустил по семейным обстоятельствам две первых недели учёбы. Соответственно, когда он пришел в школу, это был стресс. Для всех. Артём выглядел крупнее своих сверстников, но в умственном развитии немножко уступал остальным. Он отчаянно хотел, чтоб его приняли одноклассники и учителя. Когда же этого не случилось, бедный мальчик нашел весьма радикальные методы для привлечения к себе внимания: от полного игнорирования замечаний до закидывания однокашников своей рвотой.

Учителя поставили на нём крест, родители Артёма практически поселились в школе, а одноклассники всё старательнее его избегали. Признаюсь, сначала мне тоже было сложно с ним говорить на уроках и объяснять, что делать можно, а что нельзя. Повинуясь порыву, я срывалась на крик. Но интуитивно поняла, что это только укрепляет стену недопонимания. И я начала с ним говорить как со взрослым: «Артём, будь так добр, пересядь на другое место, пожалуйста».

Вежливость действительно творит чудеса. Ребёнок послушно вставал и пересаживался.

«Артём, пожалуйста, будь немного потише, я очень устала и у меня болит голова», — он кивал и замолкал. Потом он начал дарить мне свои рисунки, был всегда вежлив и не боялся подходить что-то спрашивать. Я была единственным учителем в школе, кто никогда не вызывал его родителей и не жаловался на него завучу или другим учителям.

ПРОБЛЕМА 3. «Мой ребенок все время врет»

Пример «Мой сын все время мне врет — по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! Почему?»

Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками — чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение «Само пройдет» здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать.

Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все в нашей семье должны быть честными друг с другом». Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами «невинную» ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.

Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана

Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость

А на третьем — страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет — всем или только некоторым?

Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?» и т. д.

Правило 4

Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро

Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие — от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 5. Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения «пострадавшему» — матери, отцу и пр. (вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).

«Хочу всем нравиться!»

Эта потребность особенно ярко выражена у подростков, которые никак не могут понравиться себе и принять себя таким, какой он есть. А ведь именно принятие себя излучает ту особую энергетику уверенности и комфорта, которая передается другим людям. Человек, который не нравится себе (и при этом пытается другими способами «быть лучше» — накраситься, похудеть, одеться в бренды), не понимает главного: окружающие «считывают» с него не искусственно созданные внешние параметры, а его собственные энергетические ощущения — радость, спокойствие, уверенность или, наоборот — зажатость, дискомфорт, несоответствие идеалу. Поэтому стоит объяснить подростку, что сначала ему надо научиться нравиться самому себе.

…о его поведении

Разговор о нежелательном поведении начинайте с описания своих чувств: «Знаешь, я очень расстраиваюсь, когда…». Затем спросите ребенка, каково его отношение к произошедшему. И настройтесь понять его аргументы. Не стоит делать злое выражение лица, упирать руки в боки и создавать впечатление, что сейчас будете судить и выносить приговор. Объясните спокойным тоном, почему поступок считается нехорошим: вредно для здоровья, опасно, обижает или задевает чувства других людей. Расскажите о последствиях, в том числе о том, какие меры вы будете вынуждены принять, если такое поведение не прекратится. Предложите вместе поискать выход из положения, пообещайте помощь. Напомните, что, хотя ребенок уже достаточно взрослый, до его совершеннолетия отвечаете за него вы. Поясните, что имеете право принимать решения, которые тинейджеру не нравятся, если считаете, что это необходимо для заботы он нем

Почему родители не понимают подростков

Ссоры между «отцами» и «детьми» существовали во все времена. Отношения между двумя поколениями не могут быть всегда безоблачными. Понять причины напряжения можно, если найти истоки его возникновения. Чаще всего этому способствуют разные взгляды на жизнь, несоответствие ожиданий и результата, неприятие круга общения ребёнка. Если же посмотреть глубже, то можно понять, что причины отчуждения кроются в неэффективных стратегиях воспитания.

Не секрет, что многие родители являются сторонниками авторитарного стиля, где не допускается проявление независимости, собственного мнения, свободы выбора. Взрослые твёрдо уверены в том, что они знают лучше, как надо действовать ребёнку в той или иной ситуации. Кто-то поступает так из благих побуждений, искренне желая направить чадо на единственно верный путь. Другие убеждены, что «армейская» дисциплина и муштра упрощают жизнь, помогают избежать глобальных подростковых проблем. В такой семье ребёнок чувствует себя зажатым в тиски. Об установлении доверительных отношений с родителями здесь не может быть и речи. Дистанция настолько масштабна, что родители порой не подозревают, что у их приличного и хорошо воспитанного дитяти могут оказаться неблагонадёжные приятели, вместе с которыми он даёт выход своим негативным эмоциям, что в итоге может вылиться в противоправные действия. Проявление детской агрессии, жестокости – издержки авторитарного стиля воспитания.

Заниженная самооценка, слабая жизненная позиция, неспособность брать на себя ответственность за собственные поступки, извращённая система ценностей, где в числе приоритетов желание угождать окружающим, подчиняться, стремление оправдать чужие надежды – все эти личностные качества родом из авторитарного детства. Здесь возможен ещё один исход – формирование человека, который отличается цинизмом и деспотичностью, испытывает неприязнь и даже ненависть к родителям.

Не меньше вреда ребёнку способен причинить слишком либеральный, попустительский стиль воспитания. Отсутствие дисциплины, рамок поведения не способствуют укреплению взаимопонимания. При всей своей уверенности такие дети часто вырастают одиночками, не утруждающими себя заботой о близких и родных. Среди них встречаются личности с асоциальным поведением, ведь они привыкли жить и действовать вне всяких границ. Они шагают по жизни с твёрдым убеждением в том, что им всё можно, что не обязательно придерживаться правил и норм, принятых в обществе. Всё это нередко приводит их в криминальный мир.

Ещё один неверный стиль воспитания – гиперопека, когда родители слишком тревожатся о своём чаде и стремятся оградить его от всех жизненных неприятностей и невзгод. Желание быть в курсе абсолютно любой мелочи, касающейся уже далеко не беспомощного младенца, а подростка, формирует манипуляции, высокомерие, недоверчивость. Ребёнок вырастает эгоистом, который предъявляет высокие требования к окружающим, при этом сам не способен справиться с трудностями и проблемами.

Какими бы разными не были перечисленные стили воспитания, ошибки, допущенные родителями, имеют идентичные негативные последствия. Одно из самых распространённых — недоверие ребёнка. Подросток не считает нужным делиться с членами своей семьи сокровенными мыслями, зачастую выбирая наставников среди друзей. Если взрослые станут относиться к нему как к полноценной личности – интересоваться его мнением, говорить на серьёзные темы, советоваться – это поможет исправить дисгармонию.